13/9/2011

De pitonisas y milagros

He de reconocer que soy algo trasnochadora, y que me busco la excusa más tonta para quedarme "un ratito más". Bueno, si, por la mañana me pasa lo mismo: "mmmm... cinco minutos masssssss".

No tengo remedio, tengo que ver las repeticiones de algunas series, aunque sepa lo que va a pasar, no sé, tal vez es algun tipo de trastorno emocional o algo... creo que si Freud viviera en estos tiempos, hablaría menos del odio al padre y hablaría más de la adoración a la televisión.

Lo que me llama la atención es que a eso de las 2 y pico de la madrugada se despliega una serie de programas que merecen un pequeño analisis.

Uno de ellos es aquel concurso, sospechoso, muy sospechoso. Una noche me enganché a una chica que buscaba en una sopa de letras nombre de animales. Gritaba mucho, además tenia que llenar el espacio que había entre llamada y llamada, que era un poco largo. De vez en cuando, al grito de "ronda rápida" daba paso a un par de llamadas que no acertaban. Vamos, sospechoso sospechoso. Me quedé dormida, y al cabo de un par de horas, esa chica seguía gritando, pidiendo un nombre de animal... Dios mío, que cansina!

También están los anuncios de las cremas de baba de caracol, que hace que el cutis se alise y se quede sin cicatrices. Me imagino gigantescas granjas de caracoles, con millones de caracoles, soltando su baba, para que luego ponerlas en un bote y que millones de personas eliminen sus feas cicatrices. Lo que pasa es que tengo una duda, si eso fuera así, por qué hay gente que tiene cicatrices en la cara. Sin ir más lejos, el señor Jordi González, que tiene unas marcas en la cara bastante notables, por qué no se pone baba de caracol??? es que acaso la gente que le rodea es tan mala persona que no le han dicho que los milagros existen??? Por qué?? a ver yo, es que me da un poco de asco, que son babas, babas. A ver si inventan la crema de moco de pavo para las durezas de los pies. Tambien hay cremas que elimina las varices gordas, aparatos de abdominales que en seis semanas te pone cañón, y una larga lista de milagros que me hace plantear que si somos imperfectos es por vicio, porque todo tiene solución.

Porque una vez hemos conseguido un físico de infarto, si hay algo que no funciona a nivel personal, familiar o laboral, tenemos a los expertos en solucionar problemas. Son los encargados de poner el universo en consonacia con nosotros. Tiran cartas y runas, encienden velas, velones e inciensos. Hay algunos que hacen rituales en directo, para que se cumplan tus deseos. Hablan con una seguridad de sus poderes un tanto curiosos. Invocan a los espiritus, a los dioses y no se muy bien a quien por que no estoy muy puesta en estos temas. Me pregunto qué puede ocurrir si dos mujeres llaman para conseguir el amor de un mismo hombre, o si dos personas quieren conseguir un mismo puesto de trabajo. ¿Que pasaría?

El caso es que siempre la noche fue mágica y oscura. Era el momento del tránsito de espíritus y de los miedos propios. Es el lugar donde se albergan dudas y esperanzas, donde el silencio da paso al rumor del espíritu.

Antes rezában un padrenuestro y ahora nos bañamos en baba de caracol y llamamos a una pitonisa.

Creo que tengo que irme antes a dormir.

UNA OBSERVACIÓN TONTA

Hola.

Si, lo sé, he tardado mucho en publicar, pero es que ultimamente estoy más perezosa de la cuenta.

Esta entrada es una reflexión muy tontaca... por qué hay mujeres que se van al parque de atracciones con sus pestañas repletas de rimmel???

Más que nada porque este verano, en el parque Warner vi algunas que tras una atracción de agua su impecable maquillaje se transformaba en un momento mapache muy extraño...

Coquetería, eres muy perversa...

1/8/2011

ODIO VISCERAL

Siempre me he considerado alguien que intenta encontrar lo mejor de todo el mundo, y para que a mi me caiga alguien mal, tiene que ser un pedazo de c...

A ver, puntualicemos, que tampoco soy Heidi, que soy de mala leche intrínseca, pero con el mundo en general. No suelo personalizar... Hasta el viernes.

Dispuesta a pasar un rato tranquilo en la piscina del gimnasio (si, me he apuntado, qué pasa, eh??? De eso ya hablaremos), me dediqué largo rato a nadar sin pausa pero sin prisa, intentando tomar conciencia de aquellas zonas de mi cuerpo que han cambiado despues de mi ictus. Coordinación, respiración... me repetia. La verdad es que sentía tranquila, a gusto dentro del agua.

Así que, cuando ya coordiné y respiré hasta hartarme, decidí meterme un ratito en la sauna. Y allí, justo en la puerta, me crucé con ella. Era una chica muy guapa. Tenía el pelo muy largo, moreno. Llevaba un bikini dorado precioso, que le quedaba de muerte. Me la quedé mirando desde la ventana de la sauna, mientras ella se sentaba en el borde del jacuzzi y parloteaba con su amiga. Me pregunté si me estaba cruzando de acera, porque la estaba mirando mucho. Y entonces, me di cuenta.

"...mmmm esta chica no me gusta nada... pero nada naaaaaadaaaa. Si si, seguro que es guapa. Pero pongo la mano en el fuego, que es tonta. Ay! hablando de fuego, casi que me salgo de la sauna, que tengo que tener los poros abiertos de par en par."

Salgo del averno, con una sofoquina muy mala. No se si esto de la sauna debe ser algo saludable, será mejor que haga algo para quitarme estos calores. Así que me meto en el jacuzzi con esa mala pécora.

"Relaaaajate... tú a no eres una chica mona, la belleza es efímera. El alma prevalece. Y tu alma es monisima de la muerte"

Burbujitas, burbujitas... y esa que no para de hablar... cierro los ojos y me acomodo, pero con esta cotorra al lado no hay manera de dejar la mente en blanco. Tontaaaa, seguroooo.

"Eh??? que ha dicho? estadística? historia? universidad? diossss, que es lista, que dice que lee libros y todo. Si, si, anda, y trabaja. Vamos que no es hija de papá"

La odio, la odio, la odio... No es justo que existan las chicas perfectas, que una se deprime. Que yo había venido a pasar un rato tranquilo, y me sentía la increible mujer menguante.




Intenté relajar mi mente, pensar en algo agradable. Intenté canalizar esa sensación, que realmente no era de odio, era inseguridad.

Realmente, me di cuenta que las inseguridades crean odio, o rechazo en aquellos que son aparentemente mejores que nosotros. Que las cosas a veces no son tan perfectas como quisieramos. En mi caso, mis imperfecciones, a pesar que me molestan (me joden), me hacen recordar que existo, que sigo viva.


Imperfecta pero viva.


Y creo que eso ya es mucho.


Así que, abrí los ojos. Me desperecé entre las burbujas y me fui para el vestuario. Miré hacia atrás y sonreí.


No estoy buenorra, pero me siento bien.


"Imperfectamente" bien.

9/5/2011

Mecánica de fluidos: deportes

Este fin de semana ha estado bastante completo en lo que a deportes se refiere. La verdad es que a mi no me desagradan los eventos deportivos, así que los miro.

En lo que me he fijado es que mientras que en tenis y formula 1 los deportistas no pierden la compostura, los señores futbolistas, a partir del minuto uno la saliva les molesta en la boca, y no paran de escupir. No me imagino a Fernando Alonso escupiendo y dejando que su esputo vuele a doscientos y pico por hora y que se estrelle en el casco de Hamilton, jajajaaa. Tampoco he visto escupitajos en la tierra batida del Open de Madrid, que se ha celebrado este fin de semana. Os imaginais a Nadal escupiendo y poniéndose bien la goma del calzoncillo? Pues laverdad es que si eso lo ves por la calle, casi que cambias de acera. Por cierto: señores fabricantes de Calzoncillos, tengan piedad de ese hombre e inventen algo, que en cada pelota que saca se recoloca los gayumbos.

Así que en el futbol, cuando el arbitro pita el inicio del partido, se monta la de san Qunitin. Lapo por aquí, pollo por allà... vamos, que yo prohibiria la emision de partidos a la hora de la cena. No hace mucho, me tuve que ir, porque tenia el estómago revuelto. Hay forofos de algun equipo, que les gustaría pisar el cesped de su equipo. Yo tan solo les aconsejo que se vayan con botas de agua.

Me gustaria que alguien me explicara ese tipo de costumbre, y no me vale que están hacie do un esfuerzo titánico, porque un partido de tenis dura más de dos horitas y sudan como pollos, acaban reventados y no lo hacen. Además, los entrenadores tambien de han sumado a esta práctica y ellos no creo que se cansen mucho.

Bueno, ahí os dejo mi reflexión. Espero no haberos asqueado mucho, pero tenía un a duda que no quería dejarme dentro: ¿POR QUÉ?

6/11/2010

LAVADORAS INTELIGENTES

En mi bloque, estamos sufriendo la rehabilitación de la fachada y de los patios (y de eso hablaremos largo y tendido). El caso es que los albañiles han estado trabajando durante una semana en mi patio de luces, yo de mientras, me dedicaba a ser una buena ama de casa, así que puse la lavadora (situada donde trabajaban ellos).

La lavadora desagua, comentario del albañil: Dios mío, qué ruido!!!!!

La lavadora centrifuga, el mismo comentarista me dice: -Señora, su lavadora anda sola.

-Ay si, es que a veces se vuelve un poco loca.

- Pues tenga cuidado a ver si rompe algo.

Días después se presentan los pintores para rematar la faena (como los toreros). Por supuesto, mi lavadora loca les salió a saludar justo cuando estaban subidos a una escalera de unos dos metros.

Pintor: señora, el bicho muerde?

Yo: nooooo, que va, es que tiene problemas de autoestima y busca el cariño de la gente a su manera... en el próximo lavado, meteré una bolsita de tila en el cajetin, a ver si se relaja un poco.

P: bueno, de todos modos, matenga eso alejado de mí, que parece que el diablo la ha poseído para destruir el mundo.

Si, si, ahora la culpa de la crisis mundial la va a tener mi lavadora, que ha venido para iniciar el apocalipsis... los jinetes del apocalipsis, serán la secadora, el frigorífico, el congelador y el lavavajillas... la rebelión de las máquinaaaaasss

Bueno, que me lio, que me liooo.

A lo que íbamos:

HOY POR LA MAÑANA:

Mientra mi señor esposo se mira las teles super chulas, mega guays, me dedico a mirar las lavadoras. Caigo en la cuenta que no tienen de 5Kg.

Yo: Señor dependiente, tienen lavadoras de 5 Kg?

Dependiente: No, ya no se hacen, ahora son todas de 7 u 8 Kg.

Yo: es que creo que son muchos kilos, no creo que la llene.

D: bueno, es que su lavadora debe ser antigua, ahora son inteligentes. si usted pone un pantalon tejano, ella sabe que tiene dentro un pantalon tejano...

Yo: Ah, y hace algo más?

D: bueno si, calcula el tiempo de lavado en funcion del peso y de la cantidad de jabón que se ponga.

Y: Ah... (No sé qué más decir, la verdad...)

D: Además, puede programarse para que el lavado se realice a la hora que usted quiera, hacer lavados ecologicos, segun el tipo de manchas que tenga, tiene lavado "a mano" (eso como será??? tendrá el bombo unos bracitos y cantará "así lavaba así, así")... bla bla blaaaaaaa.

Y: Ah... (Cara de alucinada, que ahora las lavadoras no vienen con un libro de instruciones, vienen con un master)

Aquí viene un silencio molesto... miro las lavadoras... y me doy la vuelta.

No digo ni adiós, porque soy mala persona.


He decidido que mi lavadora muera de muerte natural, durante uno de sus paseos de centrifugado, o mientras desagua en medio de los estertores de la muerte. Si, se que es tonta, pero que muy tonta... no disguingue unos tejanos de unas toallas, y se come mis calcetines... pero soy una sentimental, y me gusta que venga a recibirme a la puerta del lavadero.


Si es que en el fondo estoy hecha una blanda, muy blanda... pero con tele nueva!

19/10/2010

Dedicado a tí

Este post quiero dedicárselo a todo el mundo, porque a todos nos puede pasar.
La palabra cancer es probablemente una de las que más miedo da, y cuando entra en una familia, se vuelve la peor pesadilla para todos, tanto al enfermo como a los familiares.
Cuando a mi madre le diagnosticaron un cáncer de mama hace nueve años, a mi padre y a mí se nos vino el mundo encima. Yo, de niña, pensaba que mis padres eran inmortales, y luego, de más mayor, pensaba que a ellos nunca pasarian por enfermedades graves. Ese día, cuando nos hablaron del cancer que tenia mi madre en el pecho izquierdo, vi claramente que nuestros padres son mortales, y la sola idea de no poder abrazar a mi madre nunca más me hizo sentir pequeña e indefensa.
Mi madre siempre se ha hecho las revisiones ginecológicas anualmente, y creo que eso la salvó. El tumor medía 8mm, era pequeno pero tenía mala leche y según los médicos se estaba alimentando del desorden hormonal que experimenta una mujer cuando empieza la menopausia. La operaron y le pudieron salvar la mama, y sólo necesitó 30 sesiones de radioterapia. Yo la solia acompañar a aquellas sesiones, y la verdad es que se te caía el alma a los pies, porque toda aquella gente tenia cancer. Había gente joven y mayor... me di cuenta que esta enfermedad es una especie de lotería que toca a quien toca. Y es por eso que el diagnóstico precoz es imprescindible para poder luchar con todas las armas que ofrece la medicina oncológica.
Es por eso, que en este día, dedicado al cancer de mama, me siento en la necesidad y en la obligación de recordar que nos puede tocar a todos, que esta enfermedad no solo es algo particular y exclusivo de las mueres, el apoyo de la pareja y de los familiares el fundamental para la estabilidad emocional y la recuperación de las enfermas. Tenemos que recordar a nuestras mujeres que tienen que revisarse, que un momento de "espachurre mamario" te puede salvar la vida.
En mi caso, la historia tiene un final feliz, porque puedo seguir abrazando a mi madre, ya recuperada, y decirle que la quiero mucho.

Va por tí mamá. y por todas las mamás, las hijas y las novias del mundo.

15/9/2010

Oido musical

Priego de Córdoba. Agosto. Una del mediodia, calor sofocante.

Nos dirigíamos a la iglesia de Ntro. Padre Jesús Nazareno. El silencio era casi tan sofocante como el calor, ni siquiera las cigarras tenían el ánimo de cantar. Al girar por una esquina, escuchamos que alguien estudiaba música, concretamente, tocaba el piano. La persona en cuestión, tocaba suavemente una melodia que repetía una y otra vez, y rompía de una manera casi mágica el silencio que reinaba en aquel lugar.

Justo en ese momento, Cristina se me acerca y me dice: "Mamá, has visto que bien toca la guitarra?"

"Si cariño, en cuanto llegues a casa te limpio los oídos."