...Y yo con estos pelos

De pitonisas y milagros

2011-09-13T21:56:00.002+02:00

He de reconocer que soy algo trasnochadora, y que me busco la excusa más tonta para quedarme "un ratito más". Bueno, si, por la mañana me pasa lo mismo: "mmmm... cinco minutos masssssss".

No tengo remedio, tengo que ver las repeticiones de algunas series, aunque sepa lo que va a pasar, no sé, tal vez es algun tipo de trastorno emocional o algo... creo que si Freud viviera en estos tiempos, hablaría menos del odio al padre y hablaría más de la adoración a la televisión.

Lo que me llama la atención es que a eso de las 2 y pico de la madrugada se despliega una serie de programas que merecen un pequeño analisis.

Uno de ellos es aquel concurso, sospechoso, muy sospechoso. Una noche me enganché a una chica que buscaba en una sopa de letras nombre de animales. Gritaba mucho, además tenia que llenar el espacio que había entre llamada y llamada, que era un poco largo. De vez en cuando, al grito de "ronda rápida" daba paso a un par de llamadas que no acertaban. Vamos, sospechoso sospechoso. Me quedé dormida, y al cabo de un par de horas, esa chica seguía gritando, pidiendo un nombre de animal... Dios mío, que cansina!

También están los anuncios de las cremas de baba de caracol, que hace que el cutis se alise y se quede sin cicatrices. Me imagino gigantescas granjas de caracoles, con millones de caracoles, soltando su baba, para que luego ponerlas en un bote y que millones de personas eliminen sus feas cicatrices. Lo que pasa es que tengo una duda, si eso fuera así, por qué hay gente que tiene cicatrices en la cara. Sin ir más lejos, el señor Jordi González, que tiene unas marcas en la cara bastante notables, por qué no se pone baba de caracol??? es que acaso la gente que le rodea es tan mala persona que no le han dicho que los milagros existen??? Por qué?? a ver yo, es que me da un poco de asco, que son babas, babas. A ver si inventan la crema de moco de pavo para las durezas de los pies. Tambien hay cremas que elimina las varices gordas, aparatos de abdominales que en seis semanas te pone cañón, y una larga lista de milagros que me hace plantear que si somos imperfectos es por vicio, porque todo tiene solución.

Porque una vez hemos conseguido un físico de infarto, si hay algo que no funciona a nivel personal, familiar o laboral, tenemos a los expertos en solucionar problemas. Son los encargados de poner el universo en consonacia con nosotros. Tiran cartas y runas, encienden velas, velones e inciensos. Hay algunos que hacen rituales en directo, para que se cumplan tus deseos. Hablan con una seguridad de sus poderes un tanto curiosos. Invocan a los espiritus, a los dioses y no se muy bien a quien por que no estoy muy puesta en estos temas. Me pregunto qué puede ocurrir si dos mujeres llaman para conseguir el amor de un mismo hombre, o si dos personas quieren conseguir un mismo puesto de trabajo. ¿Que pasaría?

El caso es que siempre la noche fue mágica y oscura. Era el momento del tránsito de espíritus y de los miedos propios. Es el lugar donde se albergan dudas y esperanzas, donde el silencio da paso al rumor del espíritu.

Antes rezában un padrenuestro y ahora nos bañamos en baba de caracol y llamamos a una pitonisa.

Creo que tengo que irme antes a dormir.

UNA OBSERVACIÓN TONTA

2011-09-13T03:13:00.003+02:00

Hola.

Si, lo sé, he tardado mucho en publicar, pero es que ultimamente estoy más perezosa de la cuenta.

Esta entrada es una reflexión muy tontaca... por qué hay mujeres que se van al parque de atracciones con sus pestañas repletas de rimmel???

Más que nada porque este verano, en el parque Warner vi algunas que tras una atracción de agua su impecable maquillaje se transformaba en un momento mapache muy extraño...

Coquetería, eres muy perversa...

ODIO VISCERAL

2011-08-01T03:21:00.003+02:00

Siempre me he considerado alguien que intenta encontrar lo mejor de todo el mundo, y para que a mi me caiga alguien mal, tiene que ser un pedazo de c...

A ver, puntualicemos, que tampoco soy Heidi, que soy de mala leche intrínseca, pero con el mundo en general. No suelo personalizar... Hasta el viernes.

Dispuesta a pasar un rato tranquilo en la piscina del gimnasio (si, me he apuntado, qué pasa, eh??? De eso ya hablaremos), me dediqué largo rato a nadar sin pausa pero sin prisa, intentando tomar conciencia de aquellas zonas de mi cuerpo que han cambiado despues de mi ictus. Coordinación, respiración... me repetia. La verdad es que sentía tranquila, a gusto dentro del agua.

Así que, cuando ya coordiné y respiré hasta hartarme, decidí meterme un ratito en la sauna. Y allí, justo en la puerta, me crucé con ella. Era una chica muy guapa. Tenía el pelo muy largo, moreno. Llevaba un bikini dorado precioso, que le quedaba de muerte. Me la quedé mirando desde la ventana de la sauna, mientras ella se sentaba en el borde del jacuzzi y parloteaba con su amiga. Me pregunté si me estaba cruzando de acera, porque la estaba mirando mucho. Y entonces, me di cuenta.

"...mmmm esta chica no me gusta nada... pero nada naaaaaadaaaa. Si si, seguro que es guapa. Pero pongo la mano en el fuego, que es tonta. Ay! hablando de fuego, casi que me salgo de la sauna, que tengo que tener los poros abiertos de par en par."

Salgo del averno, con una sofoquina muy mala. No se si esto de la sauna debe ser algo saludable, será mejor que haga algo para quitarme estos calores. Así que me meto en el jacuzzi con esa mala pécora.

"Relaaaajate... tú a no eres una chica mona, la belleza es efímera. El alma prevalece. Y tu alma es monisima de la muerte"

Burbujitas, burbujitas... y esa que no para de hablar... cierro los ojos y me acomodo, pero con esta cotorra al lado no hay manera de dejar la mente en blanco. Tontaaaa, seguroooo.

"Eh??? que ha dicho? estadística? historia? universidad? diossss, que es lista, que dice que lee libros y todo. Si, si, anda, y trabaja. Vamos que no es hija de papá"

La odio, la odio, la odio... No es justo que existan las chicas perfectas, que una se deprime. Que yo había venido a pasar un rato tranquilo, y me sentía la increible mujer menguante.

Intenté relajar mi mente, pensar en algo agradable. Intenté canalizar esa sensación, que realmente no era de odio, era inseguridad.

Realmente, me di cuenta que las inseguridades crean odio, o rechazo en aquellos que son aparentemente mejores que nosotros. Que las cosas a veces no son tan perfectas como quisieramos. En mi caso, mis imperfecciones, a pesar que me molestan (me joden), me hacen recordar que existo, que sigo viva.

Imperfecta pero viva.

Y creo que eso ya es mucho.

Así que, abrí los ojos. Me desperecé entre las burbujas y me fui para el vestuario. Miré hacia atrás y sonreí.

No estoy buenorra, pero me siento bien.

"Imperfectamente" bien.

Mecánica de fluidos: deportes

2011-05-09T15:38:00.002+02:00

Este fin de semana ha estado bastante completo en lo que a deportes se refiere. La verdad es que a mi no me desagradan los eventos deportivos, así que los miro.

En lo que me he fijado es que mientras que en tenis y formula 1 los deportistas no pierden la compostura, los señores futbolistas, a partir del minuto uno la saliva les molesta en la boca, y no paran de escupir. No me imagino a Fernando Alonso escupiendo y dejando que su esputo vuele a doscientos y pico por hora y que se estrelle en el casco de Hamilton, jajajaaa. Tampoco he visto escupitajos en la tierra batida del Open de Madrid, que se ha celebrado este fin de semana. Os imaginais a Nadal escupiendo y poniéndose bien la goma del calzoncillo? Pues laverdad es que si eso lo ves por la calle, casi que cambias de acera. Por cierto: señores fabricantes de Calzoncillos, tengan piedad de ese hombre e inventen algo, que en cada pelota que saca se recoloca los gayumbos.

Así que en el futbol, cuando el arbitro pita el inicio del partido, se monta la de san Qunitin. Lapo por aquí, pollo por allà... vamos, que yo prohibiria la emision de partidos a la hora de la cena. No hace mucho, me tuve que ir, porque tenia el estómago revuelto. Hay forofos de algun equipo, que les gustaría pisar el cesped de su equipo. Yo tan solo les aconsejo que se vayan con botas de agua.

Me gustaria que alguien me explicara ese tipo de costumbre, y no me vale que están hacie do un esfuerzo titánico, porque un partido de tenis dura más de dos horitas y sudan como pollos, acaban reventados y no lo hacen. Además, los entrenadores tambien de han sumado a esta práctica y ellos no creo que se cansen mucho.

Bueno, ahí os dejo mi reflexión. Espero no haberos asqueado mucho, pero tenía un a duda que no quería dejarme dentro: ¿POR QUÉ?

LAVADORAS INTELIGENTES

2010-11-06T20:48:00.005+01:00

En mi bloque, estamos sufriendo la rehabilitación de la fachada y de los patios (y de eso hablaremos largo y tendido). El caso es que los albañiles han estado trabajando durante una semana en mi patio de luces, yo de mientras, me dedicaba a ser una buena ama de casa, así que puse la lavadora (situada donde trabajaban ellos).

La lavadora desagua, comentario del albañil: Dios mío, qué ruido!!!!!

La lavadora centrifuga, el mismo comentarista me dice: -Señora, su lavadora anda sola.

-Ay si, es que a veces se vuelve un poco loca.

- Pues tenga cuidado a ver si rompe algo.

Días después se presentan los pintores para rematar la faena (como los toreros). Por supuesto, mi lavadora loca les salió a saludar justo cuando estaban subidos a una escalera de unos dos metros.

Pintor: señora, el bicho muerde?

Yo: nooooo, que va, es que tiene problemas de autoestima y busca el cariño de la gente a su manera... en el próximo lavado, meteré una bolsita de tila en el cajetin, a ver si se relaja un poco.

P: bueno, de todos modos, matenga eso alejado de mí, que parece que el diablo la ha poseído para destruir el mundo.

Si, si, ahora la culpa de la crisis mundial la va a tener mi lavadora, que ha venido para iniciar el apocalipsis... los jinetes del apocalipsis, serán la secadora, el frigorífico, el congelador y el lavavajillas... la rebelión de las máquinaaaaasss

Bueno, que me lio, que me liooo.

A lo que íbamos:

HOY POR LA MAÑANA:

Mientra mi señor esposo se mira las teles super chulas, mega guays, me dedico a mirar las lavadoras. Caigo en la cuenta que no tienen de 5Kg.

Yo: Señor dependiente, tienen lavadoras de 5 Kg?

Dependiente: No, ya no se hacen, ahora son todas de 7 u 8 Kg.

Yo: es que creo que son muchos kilos, no creo que la llene.

D: bueno, es que su lavadora debe ser antigua, ahora son inteligentes. si usted pone un pantalon tejano, ella sabe que tiene dentro un pantalon tejano...

Yo: Ah, y hace algo más?

D: bueno si, calcula el tiempo de lavado en funcion del peso y de la cantidad de jabón que se ponga.

Y: Ah... (No sé qué más decir, la verdad...)

D: Además, puede programarse para que el lavado se realice a la hora que usted quiera, hacer lavados ecologicos, segun el tipo de manchas que tenga, tiene lavado "a mano" (eso como será??? tendrá el bombo unos bracitos y cantará "así lavaba así, así")... bla bla blaaaaaaa.

Y: Ah... (Cara de alucinada, que ahora las lavadoras no vienen con un libro de instruciones, vienen con un master)

Aquí viene un silencio molesto... miro las lavadoras... y me doy la vuelta.

No digo ni adiós, porque soy mala persona.

He decidido que mi lavadora muera de muerte natural, durante uno de sus paseos de centrifugado, o mientras desagua en medio de los estertores de la muerte. Si, se que es tonta, pero que muy tonta... no disguingue unos tejanos de unas toallas, y se come mis calcetines... pero soy una sentimental, y me gusta que venga a recibirme a la puerta del lavadero.

Si es que en el fondo estoy hecha una blanda, muy blanda... pero con tele nueva!

Dedicado a tí

2010-10-19T10:22:00.004+02:00

Este post quiero dedicárselo a todo el mundo, porque a todos nos puede pasar.
La palabra cancer es probablemente una de las que más miedo da, y cuando entra en una familia, se vuelve la peor pesadilla para todos, tanto al enfermo como a los familiares.
Cuando a mi madre le diagnosticaron un cáncer de mama hace nueve años, a mi padre y a mí se nos vino el mundo encima. Yo, de niña, pensaba que mis padres eran inmortales, y luego, de más mayor, pensaba que a ellos nunca pasarian por enfermedades graves. Ese día, cuando nos hablaron del cancer que tenia mi madre en el pecho izquierdo, vi claramente que nuestros padres son mortales, y la sola idea de no poder abrazar a mi madre nunca más me hizo sentir pequeña e indefensa.
Mi madre siempre se ha hecho las revisiones ginecológicas anualmente, y creo que eso la salvó. El tumor medía 8mm, era pequeno pero tenía mala leche y según los médicos se estaba alimentando del desorden hormonal que experimenta una mujer cuando empieza la menopausia. La operaron y le pudieron salvar la mama, y sólo necesitó 30 sesiones de radioterapia. Yo la solia acompañar a aquellas sesiones, y la verdad es que se te caía el alma a los pies, porque toda aquella gente tenia cancer. Había gente joven y mayor... me di cuenta que esta enfermedad es una especie de lotería que toca a quien toca. Y es por eso que el diagnóstico precoz es imprescindible para poder luchar con todas las armas que ofrece la medicina oncológica.
Es por eso, que en este día, dedicado al cancer de mama, me siento en la necesidad y en la obligación de recordar que nos puede tocar a todos, que esta enfermedad no solo es algo particular y exclusivo de las mueres, el apoyo de la pareja y de los familiares el fundamental para la estabilidad emocional y la recuperación de las enfermas. Tenemos que recordar a nuestras mujeres que tienen que revisarse, que un momento de "espachurre mamario" te puede salvar la vida.
En mi caso, la historia tiene un final feliz, porque puedo seguir abrazando a mi madre, ya recuperada, y decirle que la quiero mucho.

Va por tí mamá. y por todas las mamás, las hijas y las novias del mundo.

Oido musical

2010-09-15T09:38:00.003+02:00

Priego de Córdoba. Agosto. Una del mediodia, calor sofocante.

Nos dirigíamos a la iglesia de Ntro. Padre Jesús Nazareno. El silencio era casi tan sofocante como el calor, ni siquiera las cigarras tenían el ánimo de cantar. Al girar por una esquina, escuchamos que alguien estudiaba música, concretamente, tocaba el piano. La persona en cuestión, tocaba suavemente una melodia que repetía una y otra vez, y rompía de una manera casi mágica el silencio que reinaba en aquel lugar.

Justo en ese momento, Cristina se me acerca y me dice: "Mamá, has visto que bien toca la guitarra?"

"Si cariño, en cuanto llegues a casa te limpio los oídos."

SOMBRILLAS

2010-08-30T11:00:00.002+02:00

Playa de “El Palo”, Málaga.

Tumbada en una hamaca después de una copiosa comida basada en el pescado (Espetos de Sardina, Puntillitas, gambas, chanquetes y demás) y regado con cerveza y Rioja, intento que bajo el sol se destile el alcohol a través de los poros, pero eso no es químicamente viable, así que dejo que el hígado realice su trabajo de filtración y me dedico a observar lo que me rodea. Tras unos minutos, llego a una conclusión tal vez llevada por el calor, tal vez por aburrimiento, no me juzguéis, por favor.
Me he dado cuenta que existen tres tipos de sombrillas:

Tipo 1: SOMBRILLA HORTERA. Es el tipo de sombrilla que tomas como punto de referencia cuando estas en el agua (sobretodo cuando eres miope). A ver… mi toalla está junto la sombrilla verde pistacho con topos fucsia, si si, esa que está al lado de la amarilla con rayas naranjas y verdes. Son sombrillas que se ven desde el un avión y tengo la teoría que si de golpe se nubla y se monta una tormenta brilla y atrae los rayos.

Tipo 2: SOMBRILLA ANUNCIO. Es esa sombrilla que anuncia una bebida. Pude ver de varias marcas: San Miguel, San Miguel 0,0, Sweppes, Cruzcampo, Pepsi, Cocacola, Kas y alguna más que no recuerdo. Estas no sé de donde salen, porque en el Carrefour no hay “Sección de sombrillas anuncio”. Además no te sirve como referencia para saber donde estás: “Esto…. Estaba al lado de una de cerveza… ay no, que era una Cola, Fanta, joer, que sed, me piro al chiringuito”

Tipo 3: SOMBRILLA ASESINA. Es esa sombrilla que se ponen en la arena sin muchas ganas. Normalmente sus dueñas son señoras que van a la peluquería antes de ir a la playa, si esas que llevan unas cuantas pasadas de laca, están muy morenas y tienen la extraña habilidad de bañarse sin estropearse el peinado. Al tener una edad, les cuesta clavar el pincho en la arena profundamente y en una ráfaga de aire, esa sombrilla sale disparada realizando volteretas y piruetas, como si del gran Gervasio de Fer en uno de sus mejores ejercicios se tratara. Detrás se oye a la señora “perdon, perdon” corriendo al sprint como un corredor de los 100 metros lisos. Alcanza la sombrilla justo antes de clavarse en el pecho. Sientes el pincho de la sombrilla a varios centímetros de tu pecho, y con un hilo de voz dices a la señora “no pasa nada mujer”. Mientras la mujer se aleja tu corazón sigue bailando hip-hop en la garganta intentado salir por la boca.

Tranquilo corazón, que todavía queda tarde, y se está levantando aire… casi me voy al chiringuito, que allí estoy a salvo.

Camarero… un tintito de verano y unas almejas al ajillo!!!!!!!

MIEDO

2010-08-17T23:54:00.002+02:00

A pesar que en este blog siempre intento sacarle a la vida ese puntito gracioso que todos necesitamos casi tanto como el respirar, hay dias como hoy que el miedo se apodera de mi de una manera un tanto siniestra, y entonces el punto se escapa, no lo encuentro.

Llevo así mucho tiempo, tal vez porque aún estoy asimilando que la muerte ha rondado cerca de mi alma, y salí viva todavía no sé como. Sé que he tenido suerte, que muchos no lo cuentan, pero eso, a mí, me deja fría. Porque vivo con miedo, a veces con la sensación de estar en el minuto de descuento, desesperada por marcar un gol para salir victoriosa.

Si, todo el mundo me ve bien, pero pocos saben que por las noches recuerdo los sonidos de la UCI donde estuve y que parece que van a venir las enfermeras a cuidarme (aprovecho para dar las gracias al equipo humano que me atendió durante esos dias, por que hicieron mi vida más cómoda). Me cuesta escribir, recortar con unas tijeras, atar un nudo, tragarme las tropecientas pastillas del dia, mantenerme despierta y atenta, sobretodo atenta.

Soy consciente que me cuesta seguir una conversación, que el cálculo mental se me da peor (antes era mala, pero ahora soy mala de remate), que la parte derecha de mi cuerpo es insensible a una caricia y extremadamente sensible al dolor...

Tengo miedo, de no ser la que fuí, de las que se reia de las dietas, de la noche de las campanadas, de las conversaciones de las marujis en el bus, de todo aquello que me hacía sonreir y de las que sacaba ese partido que ahora no puedo sacar.

Es por esto que mis entradas en este blog se han vuelto escasas, y espero volver pronto con las pilas algo cargadas, lo suficiente para reirme de mi misma, como siempre.

Un beso a todos los que me seguís, y a los que no, de os den...

Querido Sintrom

2010-06-04T11:03:00.003+02:00

Querido Sintrom:

Por fin ha llegado el final de nuestra relación, y a pesar que estaba deseando que llegara el día, creo que también te voy a echar de menos un poco. Primero porque tu y solo tú, has mantenido a raya el trombo-cabron que a punto estuvo de mandarme al otro barrio. También porque por tí, he tenido que ir a las revisiones para ajustar la dosis y me sentía super joven (contando que allí, todo el mundo era mayor), y he tenido anecdotas con algun vejete que se pensaban que iba acompañando a mi padre o a mi suegro, que venían conmigo para que no fuera sola. Se acabaron los pinchazos super-cabrones en los dedos, y la media hora con el algodoncito en el dedo acordándome de la familia de la enfermera.

Ahora, tengo que vivir sin ti, pero no te preocupes, porque estaré bien. Se ha venido a vivir conmigo una tal Aspirina, que dicen que me ayudará en lo que queda de camino.

Espero no volver a necesitarte nunca, porque sería buena señal. De todos modos, GRÁCIAS, por el servicio prestado y por haberme hecho sentir segura en los primeros días, cuando pensaba en muchos momentos del día que iba a morir, que el infarto cerebral se iba a repetir, y me decian que contigo no me volvería a pasar. Y así ha sido.

Ahora me quedan mis secuelas, cositas que con el tiempo iré puliendo, peró sin tí, habría sido tal vez un poco más complicado.

Hasta nunca, te quiere,

Núria.

Varicela

2010-01-27T16:51:00.003+01:00

Pues eso, que de pequeña no tuve el honor de pasar la vericela, y no tengo otra cosa que mejor que hacer que pasarla ahora.

Como una es aprensiva, llamé al neurólogo que me está visitando para mi cabecita, y me dijo que a ver si hacia el favor de tener enfermedades propias de mi edad, que la varicela es para los niños, y los ictus de personas mayores...

Pues si, la verdad es que vista la suerte que tengo, seguro que acabo padeciendo de la próstata...

Sindrome Belen Esteban

2009-12-21T16:32:00.004+01:00

Llevo dos semanas en casa, y a pesar de los ánimos de todo el mundo, las cosas de hacen complicadas cuando la mano derecha va a su bola y no obedece. Se ha echo mayor y vive su vida. Con lo cual, escribir esto está siendo dificil y estoy a punto de plantearme hacerme zurda.

La verdad es que la gente cuando me ve dice que tengo buen aspecto. Imagino que es porque he perdido casi 7 kilos y porque cuando sali del hospital corte mi melena, ya que se me hizo un nudo monumental en el cogote al estar tanto tiempo tumbada. Asi que con cambio de look, la gente dice que de me ve guapa, lo malo es cuando abro la boca. El infarto cerebral me ha afectado el habla y tengo problemas con algunas letras.

Así que, me siento como Belen Esteban: Tras haber pasado por el hospital tengo buen aspecto, pero cuando abro la boca... la cago.

NURIA VA MEJORANDO

2009-12-11T16:15:00.002+01:00

Hola Soy David, marido de Nuria.
Nuria está mejorando, cada vez se encuentra mejor, va recuperando el habla poco a poco y la mano derecha cada día tiene mas tacto y dice que es mas suya.
Le iban a dar el alta el jueves pero le ha salido que tiene un poco de infección y han decidido por precaucion dejarla todo este fin de semana.
Espero que el próximo post ya lo escriba ella.
Tiene muchas ganas de volver y de empezar a hacer cosas.
Un beso de parte de Nuria.

NURIA HOSPITALIZADA

2009-12-07T12:58:00.001+01:00

Soy el Marido de Nuria Flores, a los seguidores de este blog os comunico que Nuria el pasado dia 27 de Noviembre sufrio un infarto cerebral, ha estado 6 dias hospitalizada en la UCI y actualmente sigue hospitalizada en planta. Su recuperación esta siendo muy buena y dice que pronto os escribirá ella.
Un saludo

GRIPE!!

2009-11-14T01:11:00.002+01:00

Lunes por la mañana. El espejo me devuelve una imagen algo demacrada, ojos hinchados y nariz rojilla por el roce de los pañuelos de papel. Entre una tos y un estornudo, le digo al Sr. Pelos que si, que por supuesto pienso ir a trabajar.

Lunes en la oficina. Entre el bullicio de los teclados, los teléfonos y la impresora, resuenan mis estornudos y mis mocos, que vuelan a gran velocidad hacia el pañuelo que les espera a la salida de mis irritadas fosas nasales. "A ver si va a ser gripe A" "Qué va, si es un catarro, llevo así desde ayer..."

Martes por la tarde. Llego de la oficina y me noto que la cara arde. El espejo se carcajea: "niña, eres un tomate con peluca de rizos" "Tú calla que esto no va contigo, que no tengo gripe joé". El termómetro me mira mal, y cuando lleva un poco más de un minuto pita raro... "Coñeee, ahora me doy cuenta que el termómetro pita diferente si hay fiebre, porque 39'2ºC es fiebre no???"

Marco el teléfono de Sanitat Respon, que me diran algo, digo yo... Ay, mira sale un contestador, a ver que dice:

"Sanitat respon, si tiene fiebre superior a 38ºC, marque 1"

EING?!?! Dioooooosssss, voy a morir! Toy delirando y la señorita del teléfono sabe que tengo fiebre sólo con poner la oreja en el auricular (miro a ver si estoy derritiendo los números del teléfono inalémbrico y compruebo si a mi alrededor hay alguna fuente inflamable). Intento mantener la calma y pulso 1.

"Buenas tardes, en qué puedo ayudarle?" "Pues mire que tengo 39,2 de fiebre, y llevo 3 días acatarrada, con malestar en todo el cuerpo, pero a parte de eso, estoy bien, que no tengo nada eh?"

La señorita sonrie amablemente, me imagino que es de los de Banner y Flappy y el mundo es super-feliz aunque tengas a un moribundo al otro lado del teléfono. Me pide que le explique detalladamente los síntomas y me dice así, sin anestesia ni nada: "tiene los sintomas de gripe A, beba mucha agua, tome paracetamol y acérquese a un centro de atención primaria mañana" "ah! pero la gripe A no es el demonio encarnado en virus y te saca los higadillos si te despistas?" "no, mujer, sólo si se complica..."

Si se complica? joéeeeeee, qué guay. "Perdone, es que soy un poco histérica, sabe? lo tengo de nacimiento y ahora mismo no sé si llamar a un notario a hacer el testamento o llamar a un cura para la extremaunción, usted que haría?" "Pedir hora para el médico". "vale, gracias".

Miércoles, 8 de la mañana. Me lloran los ojos, me gotea la nariz y en la consulta, los otros pacientes me miran como si llevara un lanzallamas en la mano. La doctora sonrie amablemente y me hace pasar. Tras la inspección detallada de mi persona, me da el diagnostico: "Tienes un proceso vírico" "Ah! gripe?" "No, no, no... proceso vírico. Mucho líquido y paracetamol e ibuprofeno". "mmm... gracias doctora".

"Cariño, que no tengo gripe A, que soy feliz" "Ah que bien" "de todos modos, llevo a la nena al pediatra que tiene una tos que no me gusta"

Miércoles, 4 de la tarde. Madre e hija entramos en la consulta realizando el dueto de toses más espectacular que se ha conocido en este planeta. El doctor nos mira y diagnostica: "gripe A las dos, no?" EING???? "No perdone, PROCESO VÍRICO" "Pues eso, lo que yo digo, una manera muy sutil de llamar a la gripe A. Piensa que la gripe estacional es de invierno, no de otoño, esto que hay ahora es gripe A. A casita, dormir y descansar y beber mucho líquido".

"Cariño, que la niña y yo tenemos gripe A, que te queremos pero no te vamos a besar ni a abrazar ni nada eh?"

Epílogo:

Madrugada del viernes al sábado. Apenas unas décimas de fiebre, dolor de cabeza y tos moderada. Prueba superada. Y ya no nos tenemos que poner la vacuna.

Eso si, no quiero repetir, que la gripe no es algo muy popular a día de hoy.

Espero que en el trabajo no hayan quemado mis cosas...

El maravilloso mundo de Banner y Flappy

2009-10-20T21:35:00.002+02:00

Últimamente llevo una temporada algo agitada con la compañía de seguros del coche, y he llegado a la conclusión que son capaces de venderte un kilo de porvorones en el desierto y ofrecerte el agua como un extra, previo pago de miles de euros.

Por enésima vez en estos días me he cagado en lar muelaaaaarrrr de los ambles teleoperadores que pobres, tiene que aguantar a una clienta cabreada durante un rato.

Y es que creo que trabajar en atención telefónica a clientes debe ser algo duro, muy duro, porque tienes que aguantar a perlitas como servidora que cuando se encuentra elocuente se vuelve lenguaraz y no deja títere con cabeza (jeje, toma ya!!!). Deben ser personas como aquellas ardillitas de mi infancia, Banner y Flappy, felices corriendo por el bosque, con la única preocupación de encontrar nueces y de jugar y descubrir el mundo. Me los imagino sonrientes, con palabras de aliento a cualquiera, a la hora que sea y cualquier problema es menos problema si hablas con ellos. Son los super-teleoperadores, que por la noche se disfrazan con unas mallas muy apretadas y los calzoncillos por fuera para salvar gatitos de las copas de los árboles.

"No se preocupe, señora, que el problema se está solventando, en breve tendrá respuesta, que no pasa nada", "Seguramente es un error informático"

Cagüen los informáticos, que siempre lo joden todo, primero fue el error informático de la pobre Ana Rosa Quintana y el puto Word que todo lo jode, y ahora la mierda seguro que hace un mes que quiero modificar, y que no que no hay un Dios que modifique los datos del vehículo.

Y nuestro operador, en el pais de las maravillas, diciéndome que el problema está solventado, que ha vuelto a introducir los datos y que ya está todo actualizado. Y yo, proponiéndome firmemente ir directamente al ordenador de la ardillita superfeliz y resetearselo, a ver si así arreglamos algo!!!!

Y con todo esto, quiero reflexionar que este tipo de trabajo está bastante mal pagado, que los tienen con horarios bastante chungos y que se les proporciona poca formación, la justa para salir del paso. Con lo cual, deduzco, que estas ardillitas felices y contentas son de una pasta especial, excepto el señor de Fecsa-Endesa, que me dijo que cuando se está en paro, se gasta más luz porque no se sale tanto por ahí (no me he olvidado de ti, chato, que ese día no te puse dos velas negras porque no las encontré a mano).

Seguid siendo felices. Por lo menos, que alguien lo sea!

HOSPITAL CENTRAL: UN MUNDO DE FANTASÍA

2009-05-27T22:47:00.003+02:00

Hace tiempo que no miro esta serie, tal vez porque dura demasiado y con el paso del tiempo los personajes ya no son los que empezaron (a excepción de alguno que aún siguen ahí), tal vez porque compite con el médico más fanfarrón del mundo, o sea House, y sus ojos tremendamente azules, su barba de varios días, su ropa arrugada y su insolencia me tienen robado el corazón.

Pero bueno... como siempre se me va la castaña y me lío a divagar y a meterme en jardines que ni los de Versalles y luego ya no me acuerdo de lo que iba a hablar. A ver... a si!!!

Pues ayer, en un zapping me encontré con Hospital central y con un caso que me interesó: un hombre ingresa en urgencias con un dolor de cabeza y se lían a hacerle pruebas y más pruebas hasta que le detectan un tumor benigno. Pues, señoras y señores, esto en la realidad es MENTIRA. Si te presentas en urgencias con un terrible dolor de cabeza, te ponen a oscuras y te ponen un suero con analgésico y cuando pasan unas horas te mandan para casa. Y si ese caso se repite durante varias semanas seguidas, ni se inmutan los señores médicos. Se limitan a decirte que te vayas al neurólogo y que las pruebas las pida él... Si, y lo sé de primera mano porque llevo así dos meses con mi marido, y puedo certificar que en urgencias de eso nada. Ni te hacen pruebas ni te diagnostican ni nada de nada. Por un dolor de cabeza te recomiendan que duermas, te plantan un diazepan debajo de la lengua y te pinchan algo para que te vayas a casa a dormir la mona.

Por eso, si la bandera de esta serie era "basado en hechos reales" que me digan en qué hospital se han basado para irme para allá con el pobre hombre, que lo tengo hecho unos zorros y todavía sin respuesta.

Y si de paso me presentan al Vilches... mejor!!!

Cuando se pierde la magia

2009-05-10T00:12:00.003+02:00

De vez en cuando bajo a la cafetería a desayunar con mis compañeras de trabajo. El otro día, pensé que era el momento de darme un "homenaje" pidiendome un donuts de azúcar con un café con leche. Primera sorpresa: el susodicho donuts viene en una cajita de plástico transparente, muy higiénico, eso si. Al abrirlo, me lío a busar el azúcar del donuts. No está, se ha convertido en un ligero almíbar resbaloso que cubre el donuts. Pero... espra, espera... este donuts es un poco más pequeño, no??? Tal vez es mi impresión, pero lo veo más pequeño, y francamente, puestos a pecar mortalmente con la dieta, que se haga en condiciones, sin escatimar unas míseras calorías.

Dicen que es para mantener una higiene en la manipulación del donuts, cosa que veo perfecta. El problema es que mi momento pecaminoso se convirtió en sorpresa y en pena. Porque ya no es lo mismo, y a mí no me supo igual. Y echo de menos esos trozos de azúcar que recordaban las escamas de un pescado. Y el de chocolate también es para gritar: la cobertura es más blandita, ya no cruje el bombón, cosa que mi diablillo de Tasmania me comentó el otro día: mami, este donuts tiene el chocolate un poco malo, que se ha quedado blando.

En fin, que generalmente somos reacios a los cambios, y luego nos acostumbramos, pero, sinceramente, ir los domingos a la panadería por el desayuno ya no será lo mismo.

Qué bien viven algunas!!!

2009-03-09T01:26:00.004+01:00

Como siempre, la hora de recoger todo lo que hay por medio en casa se convierte en la hora de las peleas en casa, porque Cristina odia recoger. Ese bichito de cuatro años, puede estar una tarde entera jugando sin parar, saltando y corriendo, riendo sin parar y sacando TODOS los juguetes que tiene (incluso los de cuando era bebé, que ya no usa), pero en el momento que toca recoger el desaguisado, le entra el cansancio, y se mueve como si sus extremidades fueran de plomo, cosa totalmente imposible por que hace unos minutos saltaba como una gacela por el pasillo.

Cansada, lloriquea que los papeles pesan mucho (los papeles???), que los juguetes pesan mucho (los juguetes???) y yo permanezco impasible, indicando dónde van las cosas y que tiene que recoger porque toca cenar y la verdad, el salón tenía más de campo de batalla que de otra cosa.

Cristina, con rabia contenida (eso sí que lo tiene, que es visceral como ella sola), me mira de reojo y mira a Ali (si el canario ese amarillo, ese mismo al que intentó asesinar hace poco). Se gira hacia mi y me suelta la siguiente objeción: "Mira mamá, lo que no me gusta es que mientras yo estoy aquí trabajando, la Ali está ahí en su jaula tan tranquilita."

"Tú tranquila mi amor, que mañana voy a la tienda de animales y le compro un pico y una pala para que haga trabajos forzados, que ya está bien que viva a la sopa boba la pajarraca ésta!!!"

Si es que la envidia es muy mala!!!

Aventuras de pulpo en un garaje (lección práctica: el plano inclinado)

2009-03-06T22:33:00.004+01:00

Pues si, después de una temporada fuera del circuito, he vuelto a trabajar, cosa que en este momento de crisis es para tirar cohetes y cruzar los dedos para que dure todo lo posible.

El caso es que mi experiencia previa no tiene que ver con el nuevo trabajo, cosa que me hace sentir como un pulpo en un garaje, perdida y confusa. Tras un primer día repleto de presentaciones, bombardeo de información y mucho dolor de cabeza, en el segundo día, me dieron el carrito de correo y me dijeron que fuera a buscar toda la documentación que había llegado al departamento y allí que me fui, resuelta y sonriente. Al regresar al departamento, hay una pequeña rampa, por la que debía bajar el carrito sin problemas... o al menos eso creí, porque el carrito entró de cara por la rampa haciendo que las dos cajas en las que iba el correo volaron y se volcaron en el aire, desperdigándose por todo el pasillo y haciéndome soltar un gruñido (lo sabía, lo sabía!!!!).

Muerta de vergüenza empecé a recoger, rezando (ingenua de mi) que nadie me viera, pero, como no, en pocos segundos habían cuatro o cinco más ayudandome a recoger los sobres.

Bueno, es una manera como otra cualquiera de conocer a los nuevos compañeros

SOY UN PULPO...

2009-03-02T22:37:00.001+01:00

... Y ESTOY EN UN GARAJE

La luz y la crisis

2009-02-25T23:39:00.002+01:00

He descubierto que la culpa de la escasez en los bolsillos de todo bicho viviente es nuestra y sólo nuestra. No han sido las hipotecas basura, ni la especulación de bancos e inmobiliarias. Tampoco es culpa de los empresarios, pobrecitos, que lloran montados en sus coches de lujo, mientras piensan que la solución de todo mal es el abaratamiento de los despidos (a esto, sugiero humildemente, que con el despido, el despedido, en agradecimiento al acto heróico que ha echo su jefe, se deje sodomizar repetidas veces sin rechistar). Si es que todos son unas víctimas de nosotros, curritos de a pie, que tenemos la mala costumbre de comer varias veces al día, insensibles al cataclismo que ocurre a nuestro alrededor. Creo que el para la próxima Navidad, en lugar de apadrinar un niño, se va a promover que se apadrine un banquero, o un empresario.

Claro, es que nosotros, malas personas, hemos promovido esta hecatombe mundial, arrastrando a los que manejan el dinero a la bancarrota, y es que las inyecciones para la liquidez se quedan sólidas en el culo, con lo que duele eso.

Y nosotros también somos culpables de la ida de la olla de la comañía de la luz (Fecsa-Endesa-Enher y toda la retahila de nombres que tiene según la parte geográfica en la que vivas).
Sin ir más lejos, el otro día recibí la factura de la luz y tuve un momento "niña del exhorcista" cuando ví que había duplicado mi gasto en un mes. Como movida por un resorte, cogí el teléfono y marqué el número de atención al cliente, pulsando cada tecla con una mala leche que aún no sé cómo no saltaron todas por los aires. Me coje el teléfono una señorita y sin dejarla hablar le suelto: "qué pasa con mi facura de la luz eh? que me habeis facturado el doble, eh?", y la chica, sin perder su tono condescendiente, me dice que me he equivocado de teléfono. "Uy, si!, perdona eh?". Marco de nuevo, procurando aporrear los números en el orden correcto. Tras unos diez minutos con una musiquita de ascensor, de esa que te dan ganas de degollar al próximo que veas con un violín, escucho que alguien al otro lado descuelga el teléfono... "Hola?" Risas y carcajadas, aquello era una fiesta en toda regla. Una chica gritaba "apagón, apagooooooon" "JAJAJAJA". Todo esto hace que la niña del exhorcista vuelva a mí y me posea con violencia.
Tras tres o cuatro vueltas de cabeza, oigo a un chico, despistado, que se ha dado cuenta que llevo un rato escuchando el fiestorro que tenian montado en la oficina (para que luego digan que trabajar es un rollo, de mayor me pido ser operadora de Fecsa!).
- Buenos días, le atiende Fulanito, en que puedo ayudarle?
- Hola (voz de ultratumba) quiero que me expliques por qué me habeis facturado el doble este mes.
- Sí, dígame bla bla bla (datos de titular etc)
- Claro, como no... bla bla bla (pedazo niñato que eres tonto)
- Pues no sé qué decirle señora (y dale con señora, leche!), aquí tengo los datos de lectura real, no ha sido una estimación, con lo que se entiende que este ha sido su gasto.
- Pues no, que yo pago siempre la mitad, que no he hecho nada raro en casa como para gastar el doble.
- Señora, seguramente esto es por la crisis. USTED NO SALE TANTO AL CINE Y A CENAR Y SE QUEDA EN CASA, COSA QUE HACE QUE SE PRODUZCA UN CONSIDERABLE AUMENTO EN EL CONSUMO DE LA LUZ. Además, mucha de la gente que está denunciando, se va a tener que tragar sus palabras porque los hechos son estos, la gente no sale y se queda en casa, gastando más luz.

Toma ya!!!!! Si la explicación es clara, si es que somos malos, mezquinos y mala gente, que nos ciscamos en la familia del Sr. Fecsa, que es una víctima de la crisis. Nosotros gastando como descosidos y ellos, pobres, nos tienen que subir la factura.
Claro, esos viejecitos que tienen facturas de 300 euros es porque no salen al parque a darle de comer a las palomas, ni miran obras (porque no hay), y se quedan en casa, abusando del brasero.

Al final, me forro la casa con paneles solares y que les den a los de la luz. Y que les den mucho, mucho.

Pienso mirar con lupa la lectura, y como se les vuelva a ir la pinza, les vomito el puré verde de la niña del exhorcista.

Es que a posesa no me gana nadie.

Tierno comentario

2009-02-10T11:51:00.002+01:00

Mi criatura dulce y amorosa que corretea por casa como si hubiera sido poseída por el Diablo de Tasmania, pregunta últimamente por la muerte.

Sin ir más lejos, el otro día, me abrazó y me dijo dulcemente: "Mami, yo no quiero que te mueras, porque lloraré mucho". Con un nudo en la garganta, la abracé fuerte y le di un beso, pensando en lo que me quería ese bicho. Se deshizo del abrazo y me miró a los ojos y dijo: "Es que no quiero que te mueras, por que si no, ¿quién hará la cena?".

Pues eso, pa que te enteres.

Instinto asesino

2009-01-16T02:40:00.002+01:00

Todos tenemos a los niños como seres dulces y cariñosos, a los que acurrucar cuando hace frío y darles mil besos a cada instante.
Podría decir que eso es así, hasta que observas como ese petardillo que tienes por hija en un momento de furia inexplicable, mete un palo en la jaula del canario para intentar cometer pajaricidio.

- Cariño, qué haces, vas a matar a Ali (El canario, se llama Ali, de "alita")
- Mamá, es que me está molestando todo el rato, no me deja en paz.
-Pero bueno, si no hace nada, si ni siquiera canta (es hembra, sólo pía)
- Es que no la quiero, la odio!
- Vamos a ver, qué te hace que tanto te molesta?
- Es que... es amarilla!!!
- Ah! Claro, un color muy feo, si, pero siempre ha sido amarilla (aquí me empiezan a patinar las neuronas)
- Si, es que la odio y la voy a matar (vuelve a meter el palo en la jaula, con una cara que me da mucho miedito, que si con 3 años ya empieza así, que va a ser de nosotros, papis sufridos cuando tenga 15?)
- Deja el palo que me enfadaré! (A todo esto la pobre Ali revolotea acojonadilla, pensando que es el fin de su vida)
- La tiraré por la ventana, porque la odio y es fea.
- Vale, pues detrás sales tú disparada (toma psicología infantil!)
-Pero mami (lloriqueos incontrolables), es que yo la odio...

Después de un buen rato de conversación de tal calibre, la convenzo para que no la mate, porque la verdad creo que es muy pronto para que empiece una carrera como asesina psicopata.

Al día siguiente, el angelito que parió servidora redobló esfuerzos para terminar lo que se habia fijado entre ceja y ceja.
-Nena, qué haces?
- Es que quiero un perro mami, los pájaros no me gustan.

Dí que si, que alguien me diga que no es una manera original de pedir un perrito.

El vuelo de una urraca

2009-01-09T17:00:00.002+01:00

Querid@s, he volado como una urraca. Bueno, según la trayectoria que realizó mi cuerpo, podría decir que revoloteé como una gallina clueca.

El caso es que pasó lo siguiente: caminaba distraída por el parking de un centro comercia, mirando dentro de mi bolso, y las hermosas bolas de acero que delimitan las aceras se pusieron en mi camino de manera intencinada y malvada. El revoloteo fue instantáneo y a cámara lenta, y mientras caía mastiqué lentamente el nombre de mi marido, que iba delante ajeno al espantodo ridículo que estaba protagonizando. Caí con la mala fortuna de acariciar una de las bolas con mi codo, y todavía siento los efectos de tal caricia. Lo peor es que, una vez en el suelo, un chico se acercó con cara de preocupado y me dijo: "Está bien señora?" Diosss, me ha dicho "señora". Oh!!! ya no soy la que era...

Le dije que estaba bien, que gracias, y me compuse como pude mientras protestaba de las puñeteras bolas. Entramos en el Mc Donald's, y mi marido empezó a reirse mientras me miraba divertido. En las cajas, tienen unas televisiones donde se ven los exteriores del centro comercial, y una de las cámaras salía enfocando justo en el lugar donde había caído. Sentí como me venía un calor extremo a mis mejillas.

Todo el mundo que hacía cola para pedir había visto el cacharrazo en directo.

Gran Hermano está en todas partes.

Rituales y propósitos

2009-01-01T02:06:00.005+01:00

Bragas rojas, comer lentejas, comer las 12 uvas de la suerte (sin atragantarse, por favor), tener el pie derecho totalmente apoyado en el suelo, poner un anillo de oro en la copa, tener toda la casa límpia y reluciente... y una larga lista de las cosas que hay que hacer para que el año 2009 sea el mejor año de nuestras vidas. Que digo yo, que todo esto en la misma noche una se vuelve loca y termina tragándose el anillo y de los nervios, que pendiente de todo me he dejado las uvas en la cocina, y encima sólo he puesto diez en la bolsita... total, que mientras el Sobera y la Igartiburu explican que si el carrillón, que si los cuartos que si las uvas, que si San Pedro que baja bailando salsa, yo peleándome con los cuatro granos supervivientes en la cocina y cagándome en todo (es que cuando quiero puedo ser fina y sutil como la que más).

Al final, con mis doce uvas, escucho la explicación de los presentadores, que desean que toda España tenga trabajo y salud, y que seamos muy felices, cosa de agradecer, porque mira, no nos conocen y quieren cosas buenas para nosotros. Lo que me ha matado es que Sobera ha dicho que hay que pedir un deseo por uva, ostras, DOCE DESEOS, vamos, que el genio de la lámpara se queda en pelotas en comparación con las maravillosas uvas que nos zampamos. Pero a ver, qué me pido... tantos deseos, es que no sé... bueno, bueno, improvisaré en cada uva.

Baja el carrillón. Todos los de la mesa miran la tele sin pestañear, como si la vida les fuera en ello. Les miro y pienso que mi primer deseo podría ser que se cumplan los deseos de los demás. Pero... espera, espera, y si algún deseo de los allí presentes me putea?, aunque sea sin querer (y si alguien pide que House sea aniquilado por siempre jamás?).

Suenan los cuartos. Cojo la primera uva y pienso que mi primer deseo será que a nadie se le cumplan los deseos si me van a joder a mí... eso, así es más práctico.

Primera campanada: "Deseo que no se les cumplan los deseos a nadie"
Segunda campanada: "Deseo finalizar la dieta algún día"
Tercera campanada: "Salud para los míos"
Cuarta campanada: "Trabajo para mí, que esto de ser asalariada del Inem lo llevo algo mal"
Quinta campanada: "Poder tragarme la bola de uva, pepitas y pieles que tengo en la boca, que parezco un hamster"
Sexta campanada: "Mierda, esta uva estaba mala... argggg"
Séptima campanada: "Que se termine esto por Diossss"
Octava campanada: "moijgpaisg oihasñgouahsggh oaiehoiethpaoieth"
Novena campanada: "aksfgh ñpoaifdblksdfabdth psiub un poquito de agua me vendría bien"
Undécima campanada: "zdkfjg aopiebhjaopieeopikfokmsvd´posfjgvapoijg"
Decimosegunda campanada: "FELIZ AÑOOOOOOOO NUEVOOOOORRRGGG"

Tras tragar como se puede, llega el turno de los besos:
Muaks: el marido
Muaks: la niña
Muaks: papá y mamá (felicidades mamá, que es tu santo)
Muaks y remuaks por aquí y por allí... en un baile extraño alrededor de la mesa, para que todos sean besados y abrazados.

Me decido a ir a la smoking room para fumar un cigarro (vamos, que me voy a la cocina), y mientras fumo pienso en los propósitos para el nuevo año: me cuidaré más, seré más constante, estudiaré inglés, haré la dieta a rajatabla (lo juroooo!), iré al gimnasio... y otra larga lista de propósitos en la que no incluí hacer el pino puente porque una ha perdido bastante flexibilidad con los años y el sedentarismo.
¿Por qué nos proponemos cosas que ni el tiempo del que disponemos, ni el dinero nos lo permiten? Vale, también la pereza, que a veces no sales a caminar porque en la tele están echando la enésima repetición del Príncipe de Bel'Air y prefieres quedarte mientras te tapiñas una bolsa de ganchitos (adoro los ganchitos).

Es por eso, que este año me he hecho un único propósito: no proponerme cosas que sé que no puedo alcanzar. Así no me sentiré tan mal después...

Ah! y el año que viene, las uvas de bote, que vienen sin piel y sin pepitas. He escuchado en la radio que son uvas modificadas genéticamente para que no tengan huesos.

No, si al final la genética va a ser la responsable de mi mala suerte.

FELIZ NAVIDAD

2008-12-24T10:37:00.000+01:00

Pues eso, que Feliz Navidad a todos, y que paseis unas buenas fiestas!!!!!

Reflexión

2008-12-15T13:14:00.002+01:00

A veces, las cosas no le salen a una como le gustaría. Fíjate en las colas que hay en cualquier centro de estética o sitio donde te juren por los dioses del Olimpo que vas a perder del orden de trescientos gramos por día.

Es duro tener hambre y no poder comer, no? Pues eso que se lo digan a miles, millones de personas que durante este año han fallecido a causa del hambre. Esas personas no han tenido la posibilidad de elegir una dieta, como yo misma o cualquiera del mundo civilizado que tiene unos kilos de más. Esas personas han luchado simplemente por sobrevivir. Me avergüenza mucho quejarme por el hambre que pasa una simplemente por el hecho de querer estar más guapa. Creo que el físico es importante porque la sociedad lo ha establecido así, pero no puede serlo todo... no puede ser. Porque en esta vida, somos algo más que un pedazo de carne y piel. Somos amigos, hijos, madres o padres, hermanos, compañeros... podemos aportar algo más que un culo bonito a la vida. Debemos hacerlo. No es necesario que ahora todos salgamos corriendo para ver quien gana el Nobel de la Paz, pero sí creo que tenemos la posibilidad de cambiar las cosas. Que yo no soy peor por llevar 4 tallas más que cualquier otra, que tengo la misma capacidad de amar o de odiar que todos los demás.

Y que conste que todo esto no lo digo por buscar un motivo de abandono, que va... simplemente es una reflexión muy seria de hacia dónde queremos dirigir nuestras vidas.

CON LAS OREJAS PUESTAS

2008-12-13T00:00:00.003+01:00

El problema de llevar las orejas puestas es que a veces preferirías no escuchar conversaciones ajenas. Sobretodo cuando te dan ganas de meterte en la conversación de lleno.

El otro día iba en el tren, y dos señoras se pusieron a hablar:

Señora 1: Pues si, que a mi hermana la van a operar
Señora 2: Ah! si? y eso?
Señora 1: Es que tiene "visícula"
Señora 2: Ufffff!! Con lo mala que es la "visícula". Mi cuñada estuvo muchos meses mala, hasta que al final tuvieron que operarla de urgencia. Lo que pasa es que como ella tiene de la tensión, pues un poco más y se queda en la operación.
Señora 1: Pues eso no es nada. Mi hermana tiene de la tensión y azúcar...

En ese momento me empieza a dar vueltas la cabeza, ya que parece ser que hay disputa para ver quien tiene la situación más grave!!! Ay!!! pero bueno!!!

Intento distraerme pensando en algo positivo... pero las marujas de pelo cardado, vuelven al ataque con un nuevo tema. El régimen.

Décimo día de dieta: Llevo las cosas como puedo y reconozco que he pecado (los cumpleaños en el trabajo son mortales de la muerte y llevo una semana que me comería a mi padre por los pies). Tengo la certeza que no lo llevo tan bien como aparento, pero aguanto estoica mis propias debilidades, con la esperanza de cambiar.
El caso es que las señoras se han puesto a hablar de dietas y despiertan mi atención.

Señora 1: Pues si, que he ido a un médico de esos de las hierbas, y me ha dicho que a mí me engorda la leche y que la lechuga me da flato.
Señora 2: Es que la lechuga engorda mucho
***Ay! por eso no pierdo ni un gramo****
Señora 1: Si, si. Me ha dicho que tengo que hacer una dieta... "sociada" de esas que no puedes mezclar la carne con la verdura ni el pan. Por ejemplo, yo me puedo comer una barra de pan entera y no me engordo, pero como le ponga un poco de tomate al pan, me engordaré mucho.
***Ay! Que va a ser el tomate!!! y yo privándome del pan y comiendo tomate con sal y una pizca de aceite***
Señora 2: Pues si, y a mi me dijo una vecina que ha perdido 25 kilos, que si mezclas la carne con la leche, se te hace una bola en el estomago que te engorda más...
***Y yo con el cortadito después de la comida***

Me devolvió a la realidad la chica que avisa muy amablemente que la parada próxima es la tuya.

Mientras bajaba, estuve a dos segundos de preguntarles qué médico era ese, porque ahora viene la Navidad y quiero comer turrón, pero a lo mejor si como una mandarina, mi estómago revienta como una bomba nuclear...

Si es que las mandarinas las carga el diablo...

PI PO PA PA PÁ

2008-11-27T23:53:00.003+01:00

Tengo una pregunta: Si estás con la regla, hay que bajar verdes colinas con un cesto en la mano, vestida de blanco y cantar???? Es más, ¿Es necesario reunirse con otras tantas que tienen el periodo (igual de cantarinas y felices) para crear en la hierba una compresa gigante?

Pues eso, que me gustaría qué tipo de sustancia se toman las mentes privilegiadas que crean ellos solitos los anuncios de compresas y de tampax.

La conclusión, si te los miras con total detenimiento, es que en esos dias eres la tía más feliz del planeta, te sientes bien, seca y limpia (el resto del mes te sientes guarrindonga y húmeda), feliz por ser mujer... Bueno, esto último, hay que matizar: una se siente feliz de ser mujer, pero no porque venga la regla (si, si, esa tía de rojo que venía por detrás y te decía con voz angelical: soy tu menstruación). Una es feliz por otras cosas (si, pero ESE día?) y no sólo por ser mujer, o es que los tíos están llorando por las esquinas porque no son mujer? Dejo la pregunta en el aire... Porque tiene para hacer quinientosmilmillones de posts.

Pero a lo que iba, lo que más rabia me da en el planeta es justo en "esos días en los que ser mujer es la repanocha", es ver esos anuncios de chicas monísimas, sin dolor de tetas, saltando como posesas, cantando canciones incomprensibles y una sonrisa de oreja a oreja. Me siento entonces mosqueada... "si da igual, que por muchos saltitos que deis no me vais a convencer, si luego voy al super y compro las de oferta o las primeras que pillo... incluso a veces por el color del envase" así que menos cancioncita y más bajarles el precio, que parecen que en lugar de celulosa, las rellenan de oro y diamantes.

En la próxima regla, me he propuesto bajar rodando por una ladera, vestida de blanco y cantando hasta desgañitarme, a lo mejor es verdad, y ese dia me siento más mujer que nunca.

Aunque, la verdad, lo único que me hace sentir mejor estos días, son los mimitos y el calorcito de la gente que me quiere, que al fin y al cabo, son los que realmente te hacen ser feliz. Pero no por ser mujer, si no porque con ellos, la vida es más bonita.

Va por ustedes.

SUSPIROS DE ANCHOA

2008-11-27T17:30:00.002+01:00

Segundo día de dieta: Parece que el tiempo corre de otra manera cuando las tripas rugen como leones en celo. Parece que llevas más de un mes comiendo verduras, no picando entre horas y bebiendo mucho líquido (agua e infusiones). Parece ser que lo del líquido es porque eliminas toxinas o algo así. Bebes cuando tienes hambre, cuando tienes sed y cuando ves a tu compañero de oficina comerse un bocata de anchoas en el desayuno. Le miras como si un buho hubiera poseído tu cuerpo, y con las cataratas del Niágara descolgándose por la comisura de tus labios.

"Vamos a ver, bonita, si odias las anchoas!!! Si siempre te han dado un ascazo de la muerte!!! Que es un bocata de anchoas!!!". Pero da igual, como si hubiera sido de serrín. Miras a Miguel con cara de perrito famélico, pensando en ese pan tierno y crujiente... en esas anchoas melosas y saladitas. La expresión de tu cara interrumpe el almuerzo de tu compañero, que te dice incómodo que te da un trozo si te apetece tanto (a ver si vas a estar embarazada, niña!!!!....). "Nooo, hombre... es que estoy a dieta".

Miras a otro lado, mientras la orquesta de tripas rugidoras te recuerdan que es la hora de tomar tu infusión de las 10:00h. Bajas a la cafetería con una compañera y procuras desviar la atención de tu hambre con conversaciones del tipo (pues la vecina de la amiga de mi madre se ha echado un amante 20 años más joven que ella...), enfrascada en la conversación, sacas de tu bolso el bote de sacarina i le echas un par de pastillas a la menta-poleo que te toca de media mañana. Tu compañera para la conversación en seco... "Nena, estás bien? Es que... no le has echado sacarina a la infusión..." Miro en el fondo de la taza y veo dos pastillas con forma triangular... y en mi mano un bote de Smint de Fresa. Toma ya!!!! Aderezo super-extra de la menta-poleo de media mañana. (Tierra trágame... alguien con pistola en la sala? es para darme un tiro)

Te levantas muy digna y le dices a tu compañera: "Me voy, que aprovecharé el descanso para ir a comprar un par de cosas que me faltan en casa. Nos vemos en la oficina."

Sales apretando el paso y cruzas la calle hasta el supermercado. Compras el champú y las compresas que te faltan, y una lata de anchoas.

"Esta noche cenamos anchoas por la gloria de mi madre".

ARRIBA, SIEMPRE ARRIBA, SIN PENSAR EN LA CAÍDA

2008-11-26T11:53:00.003+01:00

Este fragmento de una canción de Manolo García (me gusta mucho su música, y sus letras), es mi grito de guerra ultimamente. Me da ánimos, tal vez porque te incita a mirar siempre hacia delante, sin miedos.

Bufff, me estoy poniendo seria, y de lo que quiero hablar es de algo que a muchas nos pasa, aunque no lo queramos admitir.

Un día, te miras en el espejo y descubres que tu cuerpo serrano, se está convirtiendo en cuerpo cantimpalo. Los kilillos de más acumulados por:

la cervecita del veranito
la vuelta al trabajo de septiembre (depresión post-vacacional curada a base de chocolate... sniff)
Todos los Santos (Panallets en Catalunya, que están para morirse)...
copita o la cenitas con los amigos para contarse las vacaciones...

A esto, hay que tener en cuenta que llevo un mes viendo en la Panadería los mantecados, los turrones y demás dulces y chocolatinas de Navidad (panaderos y supermercados, por Dios, tened piedad de nosotras).

Total, que las carnes están en expansión, y tras sopesar esa cruda realidad tomas la fatal decisión: ME PONGO A DIETA YA!

En ese momento, un nudo en la garganta se apodera de tí, conmovida por la emoción y el convencimiento (esta vez si, lo voy a hacer a rajatabla, quiero volver a estar buenorra). Llevada por ese subidón, confeccionas una lista: menús, ejercicio, cremas para las lorzas... vamos que lo tienes todo más planificado que un viaje espacial.

Primer día de dieta: Te levantas un poco antes, quieres estar radiante el primer día de la gran dieta definitiva de la muerte. Te miras al espejo, pensando en lo bien que estás haciéndolo. Pero... primera dificultad. De reojo miras a esa máquina del diablo, tirada en el suelo, toda modosita ella, como si jamás me hubiera amargado la vida... si, os hablo de la maldita báscula rastrera y asquerosa que me da el día. Ese aparato infernal que se carcajea de tí en tus narices cada vez que la pisoteas. Está allí, esperándote, alerta, la muy... Cierras los ojos y te subes despacito (como si haciéndolo de ese modo fueras apesar menos). Abres un ojo, luego otro y después la boca... "Dios mío... pero tanto peso? Soy de plomo o qué?".

Ante la magnitud de la situación, te vistes corriendo y te cepillas el peLo, pensando que lo que iban a ser unos kilillos, se van a convertir en unas arrobas... una dieta larga y penosa.

Sales corriendo de casa (tarde, tardeeeee) sin desayunar.

Mira, unas calorías que me ahorro, y un poco de café, que estamos en crisis.

****CONTINUARÁ****

LUCHANDO CONTRA LA TERMODINÁMICA

2008-11-25T17:02:00.002+01:00

En las clases de Termodinámica, he de reconocer que me entraba un sopor indescriptible... las energías internas, las entalpías y demás, danzaban a mi alrededor, en una especie de conjuro hipnótico cuyo principal objetivo era el suspenso de esa maravillosa asignatura...

En fin, que no me pregunteis como, pero al final aprobé (fiesta, conmoción y emoción fueron la nota predominante ese dia). Ahora mismo, recuerdo poco de aquella asignatura, pero lo que más se me quedó fue un concepto muy importante en la vida de cualquier maruji: LA ENTROPÍA.

Según la termodinámica, la entropía es un concepto que describe el orden de un sistema. Según se explica, un sistema tiende siempre a aumentar su entropía (es decir, su grado de desorden). En resumen, cualquier sistema (habitación, cajón o lo que sea) siempre tenderá al desorden.

Entonces... ¿por qué nos empeñamos en luchar contra un principio básico de las leyes de la Termodinámica? Un misterio sin resolver.

A mi me gusta tener las cosas ordenadas, pero reconozco quee soy impaciente por naturaleza. Así que cuando ordeno un armario, y él solito, obediente él con lo que le dice la Sra. Entropía, se desordena "solito", me desespero... y abandono. Así que de vez en cuando, existe un caos monumental en mi casa (a la que ahora denominaremos "sistema") y me da por luchar contra la Entropía que maldita sea, puede más que yo...

Ordeno armarios, limpio recovecos olvidados de mi casa, tiro cosas hasta hartarme (algún día, en medio de ese furor tiraré algo importante, ya lo verás tu...), y dias después, el armario vuele a estar lleno de trastos, las camisetas se abrazan entre ellas y yo... lloro mansamente.

... Y YO CON ESTOS PELOS

2008-11-25T15:26:00.002+01:00

Es lo que suelo pensar cuando las cosas salen... a ver cómo lo puedo decir: RARO. A veces las cosas van bien o mal... o todo lo contrario.

"Cuando las cosas pueden ir mal, iran peor", si si, pero, ¿y cuando las cosas no van ni mal ni bien? Pues suelo suspirar, mirar hacia delante y refunfuñar para mi

...y yo, con estos pelos!!!